Chusadas

De Farruquito a Carpenter

2007-02-27T17:22:00.000+01:00

Si uno se pone la radio hoy en día y no concluye en que el ser humano es profundamente subnormal es que tiene un problema cognoscitivo (que no se entera, vamos). Escuchando ayer noche los rebuznos del presidente en funciones del betisbalompié llegué a entender porque todavía tenemos problemas al atarnos los zapatos. Que dos tíos de huevera negra y corbata se estén tirando pullazos al geto por vía multimedia dejando la ciudad de Sevilla a la altura del betún delante de toda España entra dentro de eso que Valle Inclán definió tan acertadamente como el esperpento.

Nada raro, en estos días nuestros en los que los terroristas hijolagranputas se apropian el epíteto del mártir a base de biomanán y en los que todo es tan políticamente correcto que hasta se nos pide comprensión a Farruquito. Pues mire usted que yo me cago en todos los putos muertos de la corrección política. Y le digo má, que diría el ambiguo de Lopera, debo estar yo mal de la azotea por desear que a De Juana le enchufen el suero allá donde acaba la espalda y que al pobre gitanito le dejen el ojete en el presidio con un perímetro a lo Guantánamo. En la España profunda publican en todos los periódicos que le pegan fuego a otra víctima de esas de género. Con tetas, vaya, que si me lo pegan a mí no salgo ni el Marca. Mi padre es de los que sueltan aquello de "algo habrá hecho". Yo no es que vaya a suscribirme a la coña, pero yo soy de los que sonríe cuando lo suelta, para qué nos vamos a engañar. Joder, sonríe hasta mi madre. Será porque trabaja con mujeres. O eso, o en mi casa somos todos unos hijos de puta. En cualquier caso, nos da carisma, así que no nos quejaremos. El tema es que el otro día ví La Cosa de Carpenter y me resultó curioso el paralelismo existente entre los métodos de ejecución para un organismo alienígena que absorbe a los hombres hasta convertirlos en otra cosa y las parientas. También Carpenter le pegaría fuego. Al organismo alienígena, claro...

El hombre que pudo reinar

2007-02-14T16:37:00.000+01:00

Siempre me ha parecido un peliculón "El hombre que pudo reinar". En ella, Sean Connery era confundido con la reencarnación de Alejandro Magno y llegaba a convertirse en todo un dios para sus seguidores a pesar de las recomendaciones de su fiel amigo, interpretado por Michael Caine, que intentaba explicarle que si el engaño se descubría aquello iba a acabar muy mal. Algo parecido está sucediendo en el Barcelona con el éxcentrico Samuel Eto'o. El genio camerunés cree estar tocado por los dioses y su excesivo ego le hace decir y hacer lo que le venga en gana sin ninguna consideración a su club ni a sus compañeros. El problema es que, al igual que en el film de Connery, Samuel no es ningún dios; si acaso un reflejo de uno creado por una afición necesitada de ídolos que tan pronto puede aclamar tu nombre como silbar con el estruendo furioso de la decepción. Eto'o se ha puesto él mismo en la pared de lapidamientos a pecho descubierto en una actitud que pretende ser de orgullo aunque haya resultado en pueril tozudez. Su desplante a Rijkaard es un error. Su crítica despiadada a Ronaldinho es un error. Su insulto a Sandro Rosell es un error. Sus exabruptos frente a los perplejos niños que lo rodeaban durante su improvisada rueda de prensa es un error. Su teoría conspiratoria de los grupos que no desean su regreso es un error. Todo ha sido un error. Lo peor de todo es que todos estos errores los ha cometido en frío, muchas horas después de su negativa a jugar el Domingo. Ahora que la crisis parecía un patrimonio exclusivo del Realísimo, Eto'o ha sembrado la discordia de una forma tan brusca e inesperada que ni siquiera su abrazo con Ronnie o las declaraciones del capitán Puyol intentando apagar los fuegos creados pueden borrar la sensación de desconcierto que sobrevuela el barcelonismo estos días.
A mí Eto'o me parece un delantero impresionante, de los mejores del mundo, y sus similitudes con el estimado Stoichkov ya le han salvado más de una vez de la hoguera con el pretexto del carácter incendiario del campeón. La duda está en si su verborrea incontinente resultará tan épica cuando lleguen las vacas flacas. Tal vez entonces pase de ser indomable delantero a puto grano en el culo...

Kryptonita roja en mi Döner Kebab

2007-02-13T21:32:00.000+01:00

En ocasiones uno cree haber visto ya todas las fricadas posibles en este mundo tan gilipollas nuestro. Obviamente, no se tarda mucho en descubrir que no se puede estar más equivocado. El hecho de que exista un vídeo en el que una bestia parda turca con toda la cara de Romay se dedique a dar hostias vestido de Superman despeja todas mis dudas acerca de la rareza de la especie. No sé qué se puede añadir a lo visto en este video, a mí no se me ocurre qué cojones escribir al respecto. Tal vez destacar esos preciosos ojos azules. Lo que lucirían en Alcalá-Meco...

Óscar Jiménez

2007-02-02T20:22:00.000+01:00

Cuando empecé en esto de los cómics de jovencito siempre tuve como favoritos a gente como Neal Adams y su fabuloso Batman, Sal Buscema y su particular Hulk y por supuesto Romita con su ya mítico Peter Parker. El caso es que uno nunca imagina que uno de esos monstruos de la viñeta pueda llegar a conocerte y dirigirte unas palabras y mucho menos que pueda llegar a ser tu amigo, o ya puestos, mejor amigo. Desde luego tener una relación de esa cercanía con uno de tus ídolos debe ser algo mágico, pero tenerla desde antes de que fueran lo que ahora son y verlos convertirse en dibujantes de esa categoría es definitivamente una pasada. Y es que podría decirse sin riesgo a equívoco que yo soy uno de esos afortunados.

Cuando conocí a Óscar Jiménez en el instituto ya dibujaba como los ángeles. Cada vez que se exponían sus dibujos en las desconchadas paredes de mi añorado Álbeniz se te iba la moral al suelo de pensar que alguien que apenas te sacaba unos años fuera capaz de dibujar de esa manera. Yo, que siempre había sido el mejor en eso, que siempre había sido el centro de atención por mis cualidades artísticas, había sido vapuleado y tan clarísimamente superado que mi presencia nerviosa delante de las fantásticas ilustraciones del Castigador que Óscar había colgado sonriente durante la mañana era una imagen dramáticamente patética. Aún quedé más descolocado al conocerlo porque detrás de aquel dibujante asombroso se escondía un auténtico genio que desbordaba personalidad por los cuatro costados. Podría hablaros largo y tendido de la calidad humana de Óscar Jiménez y me quedaría desproporcionadamente corto en mis descripciones. Siempre tiene una sonrisa para todo el mundo y no sabe lo que es el rencor a pesar de que lo normal sería que conservara un saco lleno a causa del daño que le han hecho a lo largo de todos estos años. Mozart tuvo un Salieri, pero a Óscar le tocó bailar con toda una verdadera legión de hijos de puta envidiosos que se agolpaban a su puerta esperando su caída mientras él se la abría a todo el mundo para invitarles a pasar. Tanto buitre y el carácter disperso y despistado que siempre le acompañó acabaron por derrumbarle y alejarle de una profesión que siempre fué su ilusión, y que por culpa de su exceso de confianza y una situación personal complicada casi se convirtió en un pesado yugo. En el recuerdo queda su trayectoria en Flash, brillante a pesar del maltrato de sus lápices a mano de entintadores y coloristas mediocres, su impresionante anual de Ray, que contiene una de las mejores viñetas de Superman de la historia (incluso el puto Alex Ross quiso cambiar algunas de sus mejores páginas por ella, lo sé de buena tinta porque escuché la conversación), su saga de la JLA, la mejor de la colección de largo y uno de sus mejores trabajos y tantas otras cosas que nunca verán la luz y que harían sonrojarse a genios como Romita Jr o Brian Hitch.

Hace un tiempo me encontré con Óscar y lo ví muy tocado, algo apagado y desde luego lejos de aquel amigo risueño que durante tanto tiempo fué . Me habló de algun proyecto aquí y allá pero nada oficial ni que fuera a hacerse a corto plazo. Realmente pensé que todas aquellas putadas que le hicieron desde la "amistad desinteresada" habían surtido efecto y lo habían mandado a la lona.

El caso es que hace unos meses mi hermano (otro tarado de mierda como un servidor con un corazón que no le cabe en el pecho y una televisión HD de la hostia bendita) me envió unas páginas de un tal Juan Barranco de un proyecto de Marvel llamado Fool Killer. Al verlas un calorcito familiar me invadió el espinazo y me pareció escuchar a lo lejos el Sea Of The Heartbreak en la voz de Pat Boone. Aquellas páginas eran lo mejor que había visto en mucho tiempo desde los Ultimates de Hitch. Y que me ahorquen si el genio que ha dibujado eso no es el puto Óscar Jiménez. Que te salga todo bien, amigo. Que te salga todo bien...

Ronaldo

2007-01-31T19:55:00.000+01:00

Que Ronaldo es un juerguista de categoría no lo duda nadie. Desde su llegada al Realísimo la vida social del vestuario se multiplicó a ritmo Gremlin y el contacto de la plantilla con putones de relumbrón empezó a ser más habitual que los masajes musculares (ejem). Sus famosas fiestas de sociedad y su conocida pulsión gastronómica alimentó el mito del gordo putero y su fama de supernueve, ganada en el puente Barcelona-Brasil a base de golazos únicos, acabó tan truncada como su maltrecha rodilla interista. Que a aquel espigado brasileiro que despuntó en un perplejo PSV en la década de los 90 se le haya pasado a llamar "El gordo" tiene muchas explicaciones. A mí no es que me sorprenda demasiado porque la samba nunca casó bien con el dinero, y si a la mezcla le añades un asador donostiarra el resultado puede ser una transformación que no supera ni Jeff Goldblum. Capellos y capullos aparte, la carrera de Ronnie ha sido una pendiente abajo que a pocos gusta y muchos anunciaron.

Dicho todo esto, yo debo añadir que aún confío en Ronaldo. Nunca me cayo demasiado bien, tal vez por su tono pasota y poco comprometido, tal vez por sus "traiciones", tal vez porque el césped del Camp Nou nunca superó su ausencia, pero la verdad es que no creo que un tío que es capaz de superar una lesión del calibre de la que sufrió en las filas del Internazionale se vaya a hundir ahora porque un italiano desfasado le retire a destiempo. Cuando su rodilla quebró fueron muchos los que dijeron que nunca volvería, que estaba acabado, y él sacó la lengua con impertinencia y regresó cargadito de goles a la máxima categoria. Espero que le vayan bien las cosas en Milán. Y si no, siempre nos quedará Compostela. Puto gordo...

Golden Boy

2007-01-30T20:37:00.000+01:00

Hace un tiempo, en uno de esos mercadillos cutres que aquí en Barcelona llamamos Salón del Cómic, me encontré con un puesto de Selecta Visión que ofrecía un porrón de dvds de manga a precio de saldo. Me llevé una peli de Lupin, otra de Street Fighter y otra por recomendación de mi novia que llevaba por título Golden Boy. Dejando a un lado la penosa calidad de la edición (por cinco eurillos tampoco nos vamos a poner tontos), esta última resultó ser un acierto total (puta suerte, claro). El caso es que después de ver el primer capítulo me dí cuenta de que hacía mucho tiempo que no me reía a carcajadas con un anime (la última fué con Bobobōbo Bōbobo), y eso es decir mucho.

Golden Boy es un manga de Tatsuya Egawa que se viene publicando en el Shonen Jump desde 1992 y que debido a su éxito acabó saltando a la pantalla en 1995. El argumento es una puta locura (como a mí me gustan) que explica la historia de Kintaro Oe, un estudiante de derecho de 25 años que deja la carrera porque ya ha aprendido todo lo que la universidad puede enseñarle (?), así que el tío se agarra su bicicleta y se va mundo a través a aprender lo que le echen. Los episodios suelen ir más o menos de los diferentes trabajos a los que se dedica Kintaro y cómo este siempre demuestra sus impresionantes dotes intelectuales y su categoria humana a pesar de acabar despedido tras meterse en mil y una situaciones comprometidas (muchas de ellas con carga sexual).

Os aseguro que la serie es de partirse la caja pero a base de bien. Si mi chica no me llega a insistir en que la comprara habría pasado olímpicamente y me la habría perdido, y ahora no hago más que desear que publiquen los diez tomos que componen el cómic original en España (si es que no lo están ya). Y yo que detestaba el manga. Después de descubrir Death Note, Gantz, Vagabond o Bobobōbo Bōbobo más me vale callarme la boquita... Chsst!

The Walking Dead

2007-01-29T17:58:00.000+01:00

En Kentucky, el oficial Rick Grimes y su compañero Shane mantienen un tiroteo en la carretera con un sospechoso. Cuando Grimes intenta buscar cobertura recibe un disparo fatal en el hombro. La próxima vez que abra los ojos lo hará meses después en una cama de hospital. Tras recuperar la conciencia descubrirá que el mundo está ahora habitado por muertos que caminan, ya nada volverá a ser igual. Este es el punto de partida de The Walking Dead, un cómic de Robert Kirkman y Tony Moore, que nos devuelve ese olvidado género de Zombies que tanta fama tuvo en otra época gracias al maestro Romero.

El cómic de Kirkman está muy cercano al planteamiento de El Amanecer de los Muertos en cuanto al desarrollo de personajes y lo mucho que cuida la personalidad de cada uno de ellos. Sin embargo, los zombies que tan bien retrata Moore son mucho más clásicos que los que se pueden ver en la genial película de Zack Snyder. La historia que nos cuenta Kirkman no piensa únicamente en la acción, sino que apuesta por contar una historia interesante y creíble que nos haga disfrutar con algo más que con la casquería gratuita, y eso es una novedad dentro de un género que no suele caracterizarse por sus guiones.

Robert Kirkman sonará a los más freakies por su trabajo en Image, donde hizo cosas notables, como una fántastica miniserie de Super Patriot, un personaje con reminiscencias a cierto personaje Marvel, y en especial por su serie Invincible, que ha generado grandes críticas y ha llevado a la Paramount a comprar sus derechos de cara a una más que posible adaptación cinematográfica. Tony Moore es más desconocido y sus trabajos más importantes han sido series como Battle Pope o la más reciente The Exterminators en la serie Vértigo de DC Cómics. Ha estado nominado en dos ocasiones a los premios Eisner, y aunque no ha llegado a ganar ninguno su calidad está fuera de toda duda. A partir del número siete americano lo releva en el puesto Charlie Adlard, con un estilo más cercano a Matt Wagner, y los resultados siguen siendo excelentes. Adlard es aún más desconido que Moore, pero habrá quien recuerde sus lápices para Judge Dredd o Hellblazer. Como digo, el relevo es acertado y, aunque prefiero al bueno de Moore, el dibujo de Adlard sigue siendo excelente y muy ajustado a los guiones de Kirkman.

No me extrañaría que alguna productora llevara las desventuras de Rick Grimes a la gran pantalla. Desde luego sería difícil hacer una mala película con tan buen material pero, como diría el maestro Vader, no subestimeis el poder del lado oscuro...

Leédlo, os va a encantar.

Gears Of War

2007-01-23T19:55:00.000+01:00

Puntos de placer en el culo aparte, cabe reconocer que el siglo equis equis i, o lo que es lo mismo twenty one, nace con el tatuaje impreso de maricona recalcitrante. Hoy que los metrosexuales pueblan las aceras con el pasito simpático de aquél al que se le añora el sobaco, hoy que la sexualidad extrema de la feminista de trinchera ha digievolucionado a microseno camionero, hoy mi escroto llora, compañeros (/as, lo sé). Entre tanta ambigüedad genital mi corazón se vuelve gitano por ná, que diría Di Bari. Y en ésas estábamos cuando me reencuentro con nuestra infancia más recóndita y hermosa, en la que soñábamos con volar enfundados en licra azul, recorrer planetas remotos a bordo de una reluciente aeronave futurista, reventar cabezas con una escopeta de cañones recortados o barrer una selva de sudamérica con una Gatling mascando tabaco. Gears Of War ha llegado a las tiendas, lectores míos, y con él se me ha devuelto una porción de regocijo subnormal que ya creía perdida. Y es que toda esa lectura adulta con la que he cerrado sesión estos últimos años, las páginas de Kafka que han marcado las últimas horas del día, esa almohada impregnada de Pérez-Reverte o Matheson, todo eso casi me aniquila el babeo ametrallador con el que me planté en la adolescencia. Ese acribillamiento implacable de Clarence Boddicker y compañía con que desperté del letargo de la corrección política allá a mis once añitos en el Cine Picarol, aquel terrorista ruso al que Chuk Norris hacía saltar por los aires con un puto Stinger en un pasillo (!) que inauguró el vocablo "wual-la!" en mi vocabulario freak o aquel pobre jamaicano de ojos claros con el que Steven Seagal reventaba una mesa de cristal poco después de quebrarle los brazos a pelo son desde luego fechas egregias en mi calendario difícilmente superables sin sexo de por medio. Gears Of War ha traído todo eso y más de vuelta a los hogares de medio mundo. No es posible definir con palabras la sensación de volar un tarro alienígena con un fusil de francotirador o el cosquilleo vertebral que acompaña al desmembramiento por sierra cuerpo a cuerpo sin quedarse corto en epítetos. El juego de EPIC nos sitúa en un futuro inventado en el que la raza humana ha destruido la tierra explotando todos sus recursos y una raza desconocida que habitaba el subsuelo del planeta, los Locust, ha emergido con ánimos muy poco amigables y armada hasta las cejas. La jugabilidad no está demasiado cercana al Tetris ni al Brain Training, más bien estaría enfocada básicamente a masacrar antes de que te masacren, y por Dios que de masacre el juego va servido. Cráneos que estallan, cuerpos que se abren en canal al recibir un impacto directo y monstruos enormes que atraviesan la pared para después hacer casquería gratuita con algún pobre marine despistado y otras cosas preciosas hacen de Gears Of War uno de los mejores juegos dentro de un género tan trillado como es el FPS que pueden encontrarse hoy en día, sino el mejor. El apartado gráfico es sublime, una auténtica pasada que se torna religiosa al combinarse con una HDTV, entonces el juego ya trasciende todo lo conocido y te transporta al orgasmo constante. Podría decir muchas más cosas a cerca de GOW, pero lo resumiré en una expresión inglesa que se utiliza a menudo en las páginas especializadas de internet: Instant classic, señores, Instant Classic.

Playstation 3

2007-01-22T20:18:00.000+01:00

Menudo show se traen los de Sony con su Playstation 3 (plaiesteishonzri para los más cool) y sus intermitentes fechas de lanzamiento. Ahora sale en noviembre, más tarde en Christmas, ahora en marzo veintitrés y mañana vaya usté y pregunte al vecino. El caso es que mientras los chicos de Kutaragi San se estrujan los sesos buscando explicaciones metafísicas a tanto cachondeo en blu-ray, esa buena gente que es Nintendo y el señor Bill Puertas con su 360 van haciendo caminito entre sonrisillas y miradas de complicidad. La "blanquita" de Microsoft (que ya tengo), como ya se le conoce en los foros más friquis lleva ya la friolera de 10.4 millonacos vendidas in the world, lo que la situa en una posición mucho más ventajosa de lo que se había pensado en un primer momento, mientras que la inefable Wii de Miyamoto & Co. (que ya tengo) se ha convertido sin quererlo en el juguete más codiciado desde Turboman. Y en éstas se las ve ese supertrasto atómico que es la Playstation 3 (plaiesteishonzri para los más cool) intentado explicar al mundo porqué su mando perfecto ya no vibra (tsk) o porqué los juegos que ahora se muestran se parecen tan poco a los vídeos hiperrealistas que enseñaban orgullosos en las convenciones. Preguntas, preguntas... Y llega ya el gran día. Supuestamente el próximo veintitrés de marzo se pone a la venta en el viejo continente la máquina de Sony (que no tengo) para regocijo de todos los sonyers vampíricos que rondan los centros comerciales y las tiendas especializadas aguardando con férrea determinación la llegada del mesías. No me cabe ninguna duda de que venderá como rosquillas. Los europeos somos así, consumistas y avariciosos, y por muchos años, diría el poeta. A un servidor le gustaría comprar una, por supuesto, que ya caí hace tiempo en ese consumismo compulsivo que relato y en él retozo como un cerdo orgiástico, pero su precio prohibitivo me hace retroceder como un relicario a Vlad Tepes. Y es que 630 euracos todos juntos son muchos euracos. Mejor una 360 que pagar 630 dirá algún gracioso. Y lo suscribo, pardiez, que luego querré jugar y para eso hacen falta juegos, claro. Pues súmele usté unos 140 euracos todos juntos más, que es lo que valen dos juegos, para que la broma te salga más cara que la claúsula de Beckham. Si yo fuera rico, tralarala tralalá y siga usted cantando que a mí me da la risa. Y bonita es, la muy maldita, toda ella negro brillante, casi espacial, etérea me atrevería a decir en un arrebato lírico, pero cara. Cara carísima. Una Playstation 3 (plaiesteishonzri para los más cool) te sale a unos 700 euros mínimo, más pijaditas, que no lo son tanto. Quién no quiere un segundo mando? O un buen cable por componentes para enchufarla a tu HDTV? O más juegos?
Se me nota tanto que la quiero/quería? JODER! JODER! JODER!

Feliz 2007 (again)

2007-01-04T16:12:00.000+01:00

Pues el año me ha devuelto. Como una resaca horrorosa y rememorante, entre burbujas de cava y demás gastrobarbaridades me reaparezco como el fénix aquel, pero sin humos. Lamento mi desencuentro, y mucho más el vuestro pero mi característica pereza es demasiado característica. En fin, que me regreso con nuevas ganas, con el mínimo ánimo del exhabrupto para regalaros otra vez más con mis perplejidades y mis miserias. No prometo regularidad ni atenciones diarias que nunca existirán, pero sí procuraré mantener esto en movimiento, aunque sólo sea por la inercia del que va cuesta abajo. Tutto bene por aquí, sin lamentos estúpidos por el consumismo de las fiestas y la hipocresía eterna del regalo. Todo lo contrario. Me encantan los regalos. Me encanta el consumismo. Soy europeo, que quereis que os diga... Feliz año.

Por la pata abajo

2006-10-21T15:14:00.000+02:00

Trasteando en internet he encontrado algunas páginas de esas de espíritus, fantasmas y demás zarandajas (sí, he visto El Laberinto del Fáuno y es maravillosa). El caso es que entre tanta chorrada paranormal he descubierto algún que otro vídeo que te pone la carne de gallina. En concreto éste que os adjunto, en el que puede observarse como una silueta surje de la pared emitiendo un sonido espeluznante (a mí me ha dejado acojonado del todo) y pronunciando unas palabras... De verdad que es para irse por la pata abajo. Os recomiendo que subáis el volumen de los auriculares a tope porque el sonido es malísimo. Enfermos del corazón abstenerse, que os advierto de que el vídeo acojona y mucho!

Madurez con cuotas

2006-10-13T11:00:00.000+02:00

Miren ustedes lo que son las cosas que un día como este mismo, hace ya unos controvertidos treinta años, nació un menda bañadito en flujos y con la cabeza más pallá que pacá, mirando inquisitivo a mi madre como diciendo "esta noche qué hay de cenar". Y coño, me está sentando bien ese tres terrible en el DNI (caducado, por cierto) , estoy más bien hecho, se me ha puesto una mirada de esas penetrantes a lo Victor Mature y sigo bajando bragas al mismo ritmo que siempre, eso sí, sin intención de fornicio, pues esa esta reserved para una que yo me sé, pueril zíngara de contoneo mareante. Ya sin flequillo y sin futuro, pocas cosas me parecen metas factibles, y la vida es sueño y los sueños, como decía Calderón, a tomar por culo. Drama postizo a parte, tutto bene, salud de coña, peso ideal (o sea, barrigazo pizzocervecero, buena señal), y de pasta pelao pelao pero por motivos conocidos, véase ludopatía ocioelectrónica, mujeres (o sea, la mía con tirón de manga) y manduca de la buena con el calificativo de abundante. Los porros los he dejado. En el cajón.

Y ahora que ya soy oficialmente trentañero adultoformalserio he decidido celebrarlo con un acto a la altura. Uno de aquellos de sentar la cabeza. Así que me he comprado el World Of Warcraft (más conocido por Güolohgüalclaf) y me he pasado la noche matando lobos madereros en Villanorte, ahí mis cojones. Y es que el juego de Blizzard es realmente una pasada. Todo lo que decían de él es totalmente cierto. En un principio choca un poco la austeridad de su apartado gráfico (algo desfasado a estas alturas), pero su estética desenfadada y con tintes de dibujo animado hace que enseguida te olvides de esa impresión inicial y disfrutes como un enano (o cualquiera de las otras razas) de este juegazo. El servidor va como la seda y sin nada de lag, y los caminos de Azeroth están plagados de jugadores que te saludan, te piden consejo o entablan amistad contigo como si de una ciudad real se tratase (una del PSOE). Insisto, una pasada. Y ustedes dirán, no deberías estar buscando piso, mostrenco?? Y así mismo he hecho. Si me quereis encontrar resido en la posada de Villadorada, junto a la feria de la Luna Negra, en el bosque de Elwynd (servidor español Tyrande) y mi nombre es Ventura... Y por doce euros al mes! Luego dirán que la vivienda está cara.

Si alguno está pensando en regalarme algo en fecha tan egregia, que done a Unicef, que no colaborais nada, cabronazos...

Limbo

2006-10-08T14:58:00.000+02:00

Arnt Jansen es el creador de esta original propuesta en forma de videojuego que nos ofrece Limbo. No me preguntéis si se va a comercializar o en qué formato nos va a llegar porque no tengo ni la más mínima idea. He dado con el trailer de forma totalmente casual en la red y me ha parecido alucinante. Si os interesa echarle un ojo simplemente haced clic aquí.

What the fuck (güatdefak)

2006-10-02T11:06:00.000+02:00

Pues aquí andamos living la vida loca, desaparecidos cual Braddock en Vietnam recreativo, mas por motivos propios no dramáticos sino más bien sabáticos. Yo y mi nueva televisión de muy alta definición (más que Raúl, no te digo más) nos hemos tomado unos días para pensar sobre lo nuestro. Cosas varias como dónde ponerla o por dónde te conecto yo estos cables. Y sí, es una televisión, que no ando yo metafórico a horas tan tempranas. Una Samsung de treintaidós, para matizar. Y blanca (toma ya frikada!). Y LCD. Y HD. Y otras letras más.

Sé que me añoráis, niñ@s mí@s de mi corazón. Pero don't worry be happy que yo no me marcho para siempre, que los para siempre me dieron urticaria desde que fuí a mi primera boda ya de muy chaval. El caso es que poco ha pasado por estos lares que merezca un articulillo de esos con video de youtube included e imágenes recurrentes. Poca cosa, el no tener ni un duro (euro para los amigos) tiene estos efectos, se pudre el intelecto amigos, se pudre. Y en esas pajas anda uno cuando le viene al cabezo alguna parida y le da por escribir. Nada que no sepáis os cuento decía el maestro Yoda. Cómo no, algún jueguecillo me he comprado (y fundido) de zombies hambrunos de cara rara e intenciones sospechosas, y alguna que otra peli he visto (aunque han sido básicamente vandammadas de la TV muy muy cutres y por supuesto muy muy divertidas). Y es que el cine está muy mal, joder. Esta cartelera no hay quien la soporte. Mucha castaña postvacacional llena de capullos intentando hacer gracia (como el Zaplana) y mucha titi con explosión en el background y en las bragas. Nada remarcable, como digo. Y echándoos de menos, hombre, que a mí también me gusta leer vuestras tonterías. Y alguno dirá What the fuck??... Pues eso, que el trece es mi aniversario. 30, estúpido lector!

360 motivos para no salir a la calle

2006-09-21T19:52:00.000+02:00

A petición del amigo Trepanador (que ya es casi palabra de Dios por estos lares) y de algunos otros coleguillas que me han venido a pedir consejo como si del Oráculo de Delfos del ocio electrónico se tratase mi persona, he decidido hacer un articulillo a cerca de la nueva generación de consolas que nos llegan próximamente (Wii en noviembre, Playstation 3 para marzo) y las que están ya (uséase mi maravillosa Xbox 360 besito muá).

Pues bien, quede claro desde un principio que un servidor de ustedes estuvo hace ya unos años, el veinticuatro de noviembre del 2000, haciendo cola cual drogata marginal a las puertas de un centro Mail (ahora centro Game) esperando su nueva y flamante Playstation 2 al módico precio de 74.900 de las antiguas y añoradas pesetas (más otro tanto por la Memory Card y un juego, claro está, gentileza de SONY). Y luego a coger un taxi para casa porque la cabeza casi me estalla por la impaciencia de sobarla, tocarla, quererla (ese día pedí fiesta en el curro). Así que, una vez dejado patente lo patéticamente friki que puedo llegar a ser a mis treinta tacos y mi amor demostrado por Playstation, llega la reflexión. Como dijo la Jurado (rest in peace), se nos murió el amor de tanto usarlo. Y después de aquello de hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, apareció tras una cortina Billy Gates con una rosa roja entre los dientes y una Xbox en la mano. Y fuí suyo.

Ahora tengo todas las consolas habidas y por haber. Playstation, Dreamcast, Game Cube, Nintendo DS, PSP, PS2, Xbox, Xbox 360 (también leo, cabrones) y digamos que mi opinión sobre ellas está basada en la experiencia (viva Hume!) y no en elucubraciones talibanes de amor a SONY o Microsoft. El caso es que el próximo marzo, cuando los centros Game de toda España reciban sus primeras Playstation 3, yo no seré aquel morfinómano de ojos inyectos que rascaba la reja de la puerta clamando por su apertura con los 600 euros que cuesta el bicho en el bolsillo. Es más probable que esté en casa viciándome al Pro Evolution Soccer o al Lost Planet en mi 360. Y es que la blanca de Microsoft es, a mi modesto entender (modesto, ja ja ja) la mejor opción para estas navidades. Y añadiéndole una rarísima Wii (Revolution, oh yeah) de Nintendo si me apuras, como tándem de la muerte. Ya hace unos meses que disfruto de la next generation y mi diagnóstico es claro. Xbox 360 es la caña cañísima molando molando cantidubi dubidá. Que si unos gráficos de la gran puta, que si un servicio online absolutamente maravilloso que incluye descargas gratuitas a tu disco duro de demos de próximos lanzamientos, vídeos de entrevistas a desarrolladores, contenido extra y juegos clásicos como Street Fighter y Pac Man a través del nuevo servicio Xbox Live Arcade. La posibilidad de ver en todo momento a qué están jugando tus colegas en ese mismo instante y poder invitarles a partidas o enviarles mensajes que pueden recibir en el messenger. Porque esa es otra. Siendo Microsoft, la compatibilidad con el PC es total, tanto en red como en interactividad e intercambio de contenidos. Los juegos cada vez son más variados y de mayor calidad, destacando sobre la media el Table Tennis de Rockstar, el Oblivion de Bethesda, el Saint's Row de Volition o el Dead Rising de Capcom, más los próximos SmackDown! 2007 (lucha libre, Chiringui!!), Pro Evolution Soccer 6, Lost Planet, Blue Dragon, Gears Of War, Assasin's Creed, Halo 3, Forza Motorsport 2, NBA 2K7, etc, etc... (joder, hasta el etcétera es buenísimo)

En fin, que sólo el tito Snake me mantiene a la espera de lo que haga Kutaragi y compañía. Y dicen que la próxima generación empieza cuando ellos lo digan. Juas, la próxima generación está en mi cuarto, con mi muñeco de Bruce Lee y mi colección de cómics, encendida todo el puto día...

Vader era un cachondeo

2006-09-21T11:00:00.000+02:00

Siempre supe que tras la máscara calavérica de Vader se ocultaba un cachondo de primera categoría. Por lo visto Lucas concibió el personaje como un coñón que andaba puteando al personal durante toda la película (en la versión inicial cuando le dice a Luke que es su padre es coña), pero debido a problemas con el equipo creativo todas esas escenas fueron suprimidas en la versión final y se sustituyó su característica risa floja estilo pulgoso por una más conveniente y acongojante respiración entrecortada. Ya no podremos disfrutar viendo como le pone una tarántula de goma en la cama a Moff Tarkin o le llena la túnica de pica-pica a Palpatine, pero gracias a un contacto que tengo en Lucas Films he podido rescatar una de esas escenas eliminadas del montaje final en las que queda clara la verdadera naturaleza de Anakin Skywalker. Habría estado bien...

Breaking the law

2006-09-20T08:04:00.000+02:00

Ahí va un temazo de los Judas Priest con dedicatoria especial para mi brother Edu, que es un pedazo de gilipollas pero le quiero un huevo. Breaking the law, you asshole!!!

Miscelánea

2006-09-19T22:36:00.000+02:00

Pues ahí os dejo un enlace al vídeo bestial que ha colgado Mr. Celofán en su blog, uséase VIDEO BESTIAL, y otro enlace a una paranoia que me he cascao esta misma tarde mientras me rascaba las pelotas (sí, puede hacerse al tiempo), uséase PARANOIA QUE ME HE CASCAO ESTA MISMA TARDE MIENTRAS ME RASCABA LAS PELOTAS. El programilla se lo he sonsacao a hostias al amigo Barón Rojo. Me pone el plagio, qué pasa?

Blaugrana al vent

2006-09-19T14:33:00.000+02:00

El diecinueve de julio de 2003 el brasileño Ronaldinho, procedente del PSG ultimaba los detalles de su contrato con el FC Barcelona que le iba a ligar al club durante los próximos cinco años. En la afición se vivía el desencanto de la pérdida del capitán inglés David Beckham, estrellita mediática y objeto de deseo de todos los clubs de Europa. Encima nos ventilaba al británico el imperio blanco de Florentino, siempre en todas las sopas. Y ahí llegó el desgarbado gaucho de titánicos incisivos con su eterna sonsisa y su saludo surfero. Y ahí llegó el golarraco al Sevilla, que hizo que algún abuelo se tragara el puro al grito de "collons amb el negre aquest!!". Y es que este negro fantástico de la samba ha puesto en pie al Camp Nou como nunca lo ha puesto nadie. Como nunca lo habría puesto Becks, ni por supuesto Dolce & Gabbana. Más de un defensa aún se está ajustando las cartucheras mareado, intentando adivinar por dónde entró, por dónde le pasó el cabronazo de Ronnie. Y riéndose, el muy cabrón. Riéndose. Como reímos nosotros al ver llegar a Samuel, desechado por el decadente imperio romano de Madrid. Otro negro de la muerte, del África más física y guerrera. Un predator auténtico que a cada zancada sobre el césped parece querer reventar las redes. Camerún enfundado en una camiseta del Barça que cada vez parece más blaugrana que antes. Más blaugrana que lo que se ha visto en los últimos tiempos, donde sólo aquella maravillosa parábola chilenera de Dios (con R intercalada) contra el Valencia nos sacó del olvido. Dónde sólo el señor Carles Puyol, el gran Capitán, llevaba el escudo en el pecho sin parecer frívolo. Hoy, bajo la mirada de Rijkaard, el mejor entrenador del mundo, sin duda, el Barcelona se ha encontrado consigo mismo, o con otra cosa que nunca supo ser, y a cada ola que arremete la grada festiva, otro lagrimón que asoma sin disimulos. Porque hoy ser del Barça es más orgullo que otra cosa. Hoy ser del Barça es ser campeón de Europa. Campeón del mundo.

Clerks II... You never go ass to mouth

2006-09-18T22:36:00.000+02:00

Pues nada, que ya he visto Clerks II. Y coño, cómo me he reído. Se me ocurren muchas formas de decir lo mucho que respeta la original pero muy pocas que no os destripen la película. El caso es que Smith recupera aquello que parecía olvidado con la primera entrega. Las bromas son muy muy freakies y sin pretensiones, con ese aspecto cutrillo que tan bien le sentó a la serie en el pasado. Jay & Silent Bob vuelven a la carga y sin ningún complejo, como si todas las críticas que se han vertido todo este tiempo sobre la pareja no les hubieran hecho ninguna mella. Incluso el mejor gag de la película lo protagonizan ellos en un homenaje al Silencio de los Corderos que sonrojaría al mismísimo Lecter. Genial. Trolls del culo aparte, os vais a descojonar de risa con las referencias a Star Wars (Manikin Skywalker!) y El Señor De Los Anillos (One ring to rule them all!!!)... En fín, una caña. Siempre y cuando no vayais al cine con la sana intención de rajar de lo mucho que se repite el tito Kevin. A mí me gustan las tías siempre con tetas. Siempre...

Snootchie Bootchies!!

Vicentín, VICENTÍN!

2006-09-14T14:38:00.000+02:00

Eh! Qué pasa, gambitero? Atiende! Como hace ya un tiempazo que no hago ná en la blog, sabes? Pues te voy a poner ahí un pedazo de vídeo, eh? Qué te parece? Del Vicentín! No te digo ná y te lo digo tó... Siempre a tope! Ahí es ná. Y no es un vídeo cualquiera, eh? Que este es bueno, eh? Que es de su videojuego, sabes? Anda que no... Hu, Há!! Que lo disfrutes! Marchaaaaaaa!

The Passion Of The Clerks

2006-09-08T14:50:00.000+02:00

Doce años de larga espera han bastado para que el menda lerenda se fagocite las uñas hasta mañana Sábado en que pueda verse Clerks 2 de Kevin Smith, The passion of the Clerks. Vuelven el quejumbroso Dante Hicks, el ácido Randal Graves y los inefables Jay & Silent Bob, bailecito included. A estos se suman la hispanocañera Becky Scott (gracias por no llamarle Rosa o Dolores), el ultrafreakie Elias Grover y la goodgirl Emma Bunting. La crítica, por lo pronto, ha sido muy generosa y la cataloga de regreso a los orígenes de Smith, después de algunos pasteles intragables recientes (esto último sujeto a valoraciones). Yo voy a reservarme el diagnóstico para mañana por la noche, aunque presiento que va a ser muy bueno, visto lo visto. Muchas referencias al sexo, El Señor De Los Anillos, Star Wars, y demás cultura basura (la buena). Ahí os dejo el trailer para ir abriendo boca, freakies míos...

Shchi-ku-ku-ku

2006-09-07T20:58:00.000+02:00

Empiezan a llegar las primeras imágenes de Transformers, de Michael Bay y Steven Spielberg, de la cual ya puede verse incluso el primer trailer. Como podeis ver en las imágenes del antes (cómo molaba el antes, Dios) y ahora, Optimus Prime, lider autobot y samaritano metálico, ha sufrido algún que otro cambio en el diseño. A gustos los colores (aunque de momento se mantienen los mismos). Por lo visto Megatron dejará de ser la famosa pistola pollera para convertirse en un más cinematográfico jet de color negro supercool chachi piruli y completarán el reparto Bumblebee (ahora un Chevrolet Camaro), Ratchet, Ironhide, Starscream, Brawl, Frenzy, Blackout y tantos otros. No pinta mal pero tampoco pinta bien... Ya veremos, pues. Dicen que pa' Noviembre...

Ha terminado?

2006-09-07T13:59:00.000+02:00

IRLANDA DEL NORTE 3 - RAULÍSIMOS 2

2006-09-07T12:25:00.000+02:00

Pues nada, España (oé, oé, oé) sigue su estela triunfal de mano del sabio de Hortaleza. To infinity and beyond, que decía el ínclito muñeco. Y el amigo Luis con la misma cara de palo en el banquillo, como quien dice María pásame la sal y cavilando sobre cual será la próxima bola a contarle al españolito medio desde la sala de prensa, mientras que Healy nos mete la lubricada puntilla en el ochenta. No se preocupe usted, Aragonés, diga usted aquello de que el seleccionador no puede jugar, que ha sido un partido contra una selección dura que no gusta de jugar el balón, que a veces se gana y a veces se pierde, que el fútbol es así (sobre todo para España) y que mi abuela fuma. Y luego... Bah! Luego haga usted lo que quiera... Y con Raúl.