360 motivos para no salir a la calle

A petición del amigo Trepanador (que ya es casi palabra de Dios por estos lares) y de algunos otros coleguillas que me han venido a pedir consejo como si del Oráculo de Delfos del ocio electrónico se tratase mi persona, he decidido hacer un articulillo a cerca de la nueva generación de consolas que nos llegan próximamente (Wii en noviembre, Playstation 3 para marzo) y las que están ya (uséase mi maravillosa Xbox 360 besito muá).

Pues bien, quede claro desde un principio que un servidor de ustedes estuvo hace ya unos años, el veinticuatro de noviembre del 2000, haciendo cola cual drogata marginal a las puertas de un centro Mail (ahora centro Game) esperando su nueva y flamante Playstation 2 al módico precio de 74.900 de las antiguas y añoradas pesetas (más otro tanto por la Memory Card y un juego, claro está, gentileza de SONY). Y luego a coger un taxi para casa porque la cabeza casi me estalla por la impaciencia de sobarla, tocarla, quererla (ese día pedí fiesta en el curro). Así que, una vez dejado patente lo patéticamente friki que puedo llegar a ser a mis treinta tacos y mi amor demostrado por Playstation, llega la reflexión. Como dijo la Jurado (rest in peace), se nos murió el amor de tanto usarlo. Y después de aquello de hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, apareció tras una cortina Billy Gates con una rosa roja entre los dientes y una Xbox en la mano. Y fuí suyo.

Ahora tengo todas las consolas habidas y por haber. Playstation, Dreamcast, Game Cube, Nintendo DS, PSP, PS2, Xbox, Xbox 360 (también leo, cabrones) y digamos que mi opinión sobre ellas está basada en la experiencia (viva Hume!) y no en elucubraciones talibanes de amor a SONY o Microsoft. El caso es que el próximo marzo, cuando los centros Game de toda España reciban sus primeras Playstation 3, yo no seré aquel morfinómano de ojos inyectos que rascaba la reja de la puerta clamando por su apertura con los 600 euros que cuesta el bicho en el bolsillo. Es más probable que esté en casa viciándome al Pro Evolution Soccer o al Lost Planet en mi 360. Y es que la blanca de Microsoft es, a mi modesto entender (modesto, ja ja ja) la mejor opción para estas navidades. Y añadiéndole una rarísima Wii (Revolution, oh yeah) de Nintendo si me apuras, como tándem de la muerte. Ya hace unos meses que disfruto de la next generation y mi diagnóstico es claro. Xbox 360 es la caña cañísima molando molando cantidubi dubidá. Que si unos gráficos de la gran puta, que si un servicio online absolutamente maravilloso que incluye descargas gratuitas a tu disco duro de demos de próximos lanzamientos, vídeos de entrevistas a desarrolladores, contenido extra y juegos clásicos como Street Fighter y Pac Man a través del nuevo servicio Xbox Live Arcade. La posibilidad de ver en todo momento a qué están jugando tus colegas en ese mismo instante y poder invitarles a partidas o enviarles mensajes que pueden recibir en el messenger. Porque esa es otra. Siendo Microsoft, la compatibilidad con el PC es total, tanto en red como en interactividad e intercambio de contenidos. Los juegos cada vez son más variados y de mayor calidad, destacando sobre la media el Table Tennis de Rockstar, el Oblivion de Bethesda, el Saint's Row de Volition o el Dead Rising de Capcom, más los próximos SmackDown! 2007 (lucha libre, Chiringui!!), Pro Evolution Soccer 6, Lost Planet, Blue Dragon, Gears Of War, Assasin's Creed, Halo 3, Forza Motorsport 2, NBA 2K7, etc, etc... (joder, hasta el etcétera es buenísimo)

En fin, que sólo el tito Snake me mantiene a la espera de lo que haga Kutaragi y compañía. Y dicen que la próxima generación empieza cuando ellos lo digan. Juas, la próxima generación está en mi cuarto, con mi muñeco de Bruce Lee y mi colección de cómics, encendida todo el puto día...

Vader era un cachondeo

Siempre supe que tras la máscara calavérica de Vader se ocultaba un cachondo de primera categoría. Por lo visto Lucas concibió el personaje como un coñón que andaba puteando al personal durante toda la película (en la versión inicial cuando le dice a Luke que es su padre es coña), pero debido a problemas con el equipo creativo todas esas escenas fueron suprimidas en la versión final y se sustituyó su característica risa floja estilo pulgoso por una más conveniente y acongojante respiración entrecortada. Ya no podremos disfrutar viendo como le pone una tarántula de goma en la cama a Moff Tarkin o le llena la túnica de pica-pica a Palpatine, pero gracias a un contacto que tengo en Lucas Films he podido rescatar una de esas escenas eliminadas del montaje final en las que queda clara la verdadera naturaleza de Anakin Skywalker. Habría estado bien...

Breaking the law

Ahí va un temazo de los Judas Priest con dedicatoria especial para mi brother Edu, que es un pedazo de gilipollas pero le quiero un huevo. Breaking the law, you asshole!!!

Miscelánea

Pues ahí os dejo un enlace al vídeo bestial que ha colgado Mr. Celofán en su blog, uséase VIDEO BESTIAL, y otro enlace a una paranoia que me he cascao esta misma tarde mientras me rascaba las pelotas (sí, puede hacerse al tiempo), uséase PARANOIA QUE ME HE CASCAO ESTA MISMA TARDE MIENTRAS ME RASCABA LAS PELOTAS. El programilla se lo he sonsacao a hostias al amigo Barón Rojo. Me pone el plagio, qué pasa?

Blaugrana al vent

El diecinueve de julio de 2003 el brasileño Ronaldinho, procedente del PSG ultimaba los detalles de su contrato con el FC Barcelona que le iba a ligar al club durante los próximos cinco años. En la afición se vivía el desencanto de la pérdida del capitán inglés David Beckham, estrellita mediática y objeto de deseo de todos los clubs de Europa. Encima nos ventilaba al británico el imperio blanco de Florentino, siempre en todas las sopas. Y ahí llegó el desgarbado gaucho de titánicos incisivos con su eterna sonsisa y su saludo surfero. Y ahí llegó el golarraco al Sevilla, que hizo que algún abuelo se tragara el puro al grito de "collons amb el negre aquest!!". Y es que este negro fantástico de la samba ha puesto en pie al Camp Nou como nunca lo ha puesto nadie. Como nunca lo habría puesto Becks, ni por supuesto Dolce & Gabbana. Más de un defensa aún se está ajustando las cartucheras mareado, intentando adivinar por dónde entró, por dónde le pasó el cabronazo de Ronnie. Y riéndose, el muy cabrón. Riéndose. Como reímos nosotros al ver llegar a Samuel, desechado por el decadente imperio romano de Madrid. Otro negro de la muerte, del África más física y guerrera. Un predator auténtico que a cada zancada sobre el césped parece querer reventar las redes. Camerún enfundado en una camiseta del Barça que cada vez parece más blaugrana que antes. Más blaugrana que lo que se ha visto en los últimos tiempos, donde sólo aquella maravillosa parábola chilenera de Dios (con R intercalada) contra el Valencia nos sacó del olvido. Dónde sólo el señor Carles Puyol, el gran Capitán, llevaba el escudo en el pecho sin parecer frívolo. Hoy, bajo la mirada de Rijkaard, el mejor entrenador del mundo, sin duda, el Barcelona se ha encontrado consigo mismo, o con otra cosa que nunca supo ser, y a cada ola que arremete la grada festiva, otro lagrimón que asoma sin disimulos. Porque hoy ser del Barça es más orgullo que otra cosa. Hoy ser del Barça es ser campeón de Europa. Campeón del mundo.

Clerks II... You never go ass to mouth

Pues nada, que ya he visto Clerks II. Y coño, cómo me he reído. Se me ocurren muchas formas de decir lo mucho que respeta la original pero muy pocas que no os destripen la película. El caso es que Smith recupera aquello que parecía olvidado con la primera entrega. Las bromas son muy muy freakies y sin pretensiones, con ese aspecto cutrillo que tan bien le sentó a la serie en el pasado. Jay & Silent Bob vuelven a la carga y sin ningún complejo, como si todas las críticas que se han vertido todo este tiempo sobre la pareja no les hubieran hecho ninguna mella. Incluso el mejor gag de la película lo protagonizan ellos en un homenaje al Silencio de los Corderos que sonrojaría al mismísimo Lecter. Genial. Trolls del culo aparte, os vais a descojonar de risa con las referencias a Star Wars (Manikin Skywalker!) y El Señor De Los Anillos (One ring to rule them all!!!)... En fín, una caña. Siempre y cuando no vayais al cine con la sana intención de rajar de lo mucho que se repite el tito Kevin. A mí me gustan las tías siempre con tetas. Siempre...

Snootchie Bootchies!!

Vicentín, VICENTÍN!

Eh! Qué pasa, gambitero? Atiende! Como hace ya un tiempazo que no hago ná en la blog, sabes? Pues te voy a poner ahí un pedazo de vídeo, eh? Qué te parece? Del Vicentín! No te digo ná y te lo digo tó... Siempre a tope! Ahí es ná. Y no es un vídeo cualquiera, eh? Que este es bueno, eh? Que es de su videojuego, sabes? Anda que no... Hu, Há!! Que lo disfrutes! Marchaaaaaaa!

The Passion Of The Clerks

Doce años de larga espera han bastado para que el menda lerenda se fagocite las uñas hasta mañana Sábado en que pueda verse Clerks 2 de Kevin Smith, The passion of the Clerks. Vuelven el quejumbroso Dante Hicks, el ácido Randal Graves y los inefables Jay & Silent Bob, bailecito included. A estos se suman la hispanocañera Becky Scott (gracias por no llamarle Rosa o Dolores), el ultrafreakie Elias Grover y la goodgirl Emma Bunting. La crítica, por lo pronto, ha sido muy generosa y la cataloga de regreso a los orígenes de Smith, después de algunos pasteles intragables recientes (esto último sujeto a valoraciones). Yo voy a reservarme el diagnóstico para mañana por la noche, aunque presiento que va a ser muy bueno, visto lo visto. Muchas referencias al sexo, El Señor De Los Anillos, Star Wars, y demás cultura basura (la buena). Ahí os dejo el trailer para ir abriendo boca, freakies míos...

Shchi-ku-ku-ku

Empiezan a llegar las primeras imágenes de Transformers, de Michael Bay y Steven Spielberg, de la cual ya puede verse incluso el primer trailer. Como podeis ver en las imágenes del antes (cómo molaba el antes, Dios) y ahora, Optimus Prime, lider autobot y samaritano metálico, ha sufrido algún que otro cambio en el diseño. A gustos los colores (aunque de momento se mantienen los mismos). Por lo visto Megatron dejará de ser la famosa pistola pollera para convertirse en un más cinematográfico jet de color negro supercool chachi piruli y completarán el reparto Bumblebee (ahora un Chevrolet Camaro), Ratchet, Ironhide, Starscream, Brawl, Frenzy, Blackout y tantos otros. No pinta mal pero tampoco pinta bien... Ya veremos, pues. Dicen que pa' Noviembre...

Ha terminado?

IRLANDA DEL NORTE 3 - RAULÍSIMOS 2

Pues nada, España (oé, oé, oé) sigue su estela triunfal de mano del sabio de Hortaleza. To infinity and beyond, que decía el ínclito muñeco. Y el amigo Luis con la misma cara de palo en el banquillo, como quien dice María pásame la sal y cavilando sobre cual será la próxima bola a contarle al españolito medio desde la sala de prensa, mientras que Healy nos mete la lubricada puntilla en el ochenta. No se preocupe usted, Aragonés, diga usted aquello de que el seleccionador no puede jugar, que ha sido un partido contra una selección dura que no gusta de jugar el balón, que a veces se gana y a veces se pierde, que el fútbol es así (sobre todo para España) y que mi abuela fuma. Y luego... Bah! Luego haga usted lo que quiera... Y con Raúl.

Y pasó

Se bañó con enormes caimanes, metió su cabeza en las fauces más acojonantes del mundo animal e inventó formas de jugarse la vida en las que no hubiéramos ni pensado de no vérselo hacer a él. Y al final, lamentable y jodidamente, sucedió. El pasado cuatro de septiembre falleció a los cuarenta y cuatro años el famoso ecologista y showman Steve Irwin, conocido mundialmente por su programa Cocodrile Hunter. Por lo visto se encontraba en Australia rodando una filmación submarina para un documental en la Gran Barrera Coralina, cerca de Port Douglas, y una manta raya le clavó el aguijón justo en el pecho, muy cerca del corazón, provocándole la muerte de forma casi instantánea. El veneno de este animal no acostumbra a ser mortal pero la cercanía de la herida al corazón de Irwin pudo hacer que la transmisión al organismo fuera más inmediata. El equipo médico se dirigió al lugar del accidente sin éxito, pues al llegar ya lo encontraron muerto.

Sé que la vida que llevaba hacía presagiar que antes o después iba a pasarle algo así pero reconozco que la noticia me ha pillado desprevenido. A mí el tipo me caía fenómeno y además le envidiaba ese amor desmedido por lo que hacía que plasmaba en cada uno de sus programas. El hecho de que deja una viuda y dos hijos aún empeora la cosa y hace del desgraciado accidente una auténtica putada. Qué quereis que os diga, adoraba a ese cabronazo... Yo le voy a echar de menos.

Ladies and gentlemen

Pues aquí el amigo mide la friolera de dos metros veinte, pesa unos ciento noventa kilos y da unas hostias como panes. Se trata del Gran Khali, el último hallazgo de esa factoría de freaks imposibles que es la WWE. Este indiaco del quince ya le ha dado lo suyo a supercampeones de la talla de Rey Misterio ( al que reventó en la doceava edición de SmackDown!) y el mismísimo Undertaker (El Enterrador para los amigos). Y es que uno se pregunta cómo coño es posible que un tío en bañador dé tanto miedo de golpe. Si no que se le pregunte a alguno de los afortunados que han tenido la suerte de acariciarse con el nene. Según la propia WWE el muchacho (y cito textualmente) se ha recorrido las junglas de la India sin miedo a las pitones y ha luchado con auténticos tigres de bengala. Ejem. Yo no me voy a pronunciar al respecto pero si fuera un tigre de esos andaría preocupado. Por si alguno todavía anda relacionando la India con la meditación trascendental. Y es que es mucho Khali este Khali...

Saint's Row

En el mundo del videojuego existe una línea muy fina entre el plagio salvaje y el homenaje respetuoso, de forma que son muchos los juegos que en su día recaudaron mucho más éxito que el original al que "homenajeaban". El caso es que Volition, a través de THQ, ha decidido dedicar su particular inspiración a uno de los grandes, Grand Theft Auto, con su nuevo Saint's Row en Xbox 360. Sí, en efecto, Saint's Row es una copia exacta de la creación de Rockstar en todos los sentidos y eso ha despertado las críticas más feroces de la prensa especializada, pero también es justo decir que el juego de Volition consigue superar con creces todos y cada uno de los apartados de GTA, llevando el aspecto gráfico en concreto a cotas increíbles. La cantidad de posibilidades que te abre la ciudad de Stilwater son infinitas. Puedes personalizar el aspecto del personaje al extremo, tunear todos y cada uno de los coches que robas y almacenarlos en tu garaje particular, realizar todo tipo de actividades como recaptar putas para el chulo de turno, traficar con drogas, fraudes al seguro (esto es una paranoia total que consiste en fingir atropellos) y demás lindezas. La trama es cojonuda y te mantiene siempre deseoso de saber que pasa después. La ciudad se divide en sectores controlados por las diferentes bandas, así que tienes que andar con ojo de no ser advertido por alguna de ellas, aunque siempre puedes pedir ayuda a cualquier colega de tu banda que ande por la calle o incluso usar el móvil para que te venga a buscar alguno de tus contactos. Los momentos clave del juego son las guerras abiertas entre bandas que se producen en diferentes partes de la ciudad, que se traducen en un todos contra todos acojonante donde sobrevives únicamente si estás muy atento a lo que pasa. El barrio se llena de tíos con recortadas, subfusiles, pistolas y demás con el único ánimo de masacrarte a tí y a tu banda. Es genial ver como disparan desde las ventanillas de los coches y utilizan el mobiliario urbano para cubrirse en una de las mejores IA que he visto en un juego de este tipo. Además Volition ha incorporado la tecnología Ragdoll al juego, que hace que los cuerpos reaccionen físicamente al entorno de forma hiperrealista (sólo hay que ver al piloto de un coche salir disparado por el parabrisas tras un choque frontal). Y todo aderezado con Xbox Live, que permite batirte con otros pandilleros en red, organizando tus propios grupos, además de montar carreras y demás tipos de partidas online. En fin, una delicia, eso sí, solo para mayores de dieciocho, que es la edad recomendada por los psicólogos y asociaciones de padres para empezar a extorsionar putas...

Bloody rain sour la terrasse

Comer de forma vehemente y salvaje como si el mundo fuera a terminar mañana. Degustar de la repostería más dulce de forma compulsiva y apresurada, apurando los restos del labio con el ansia del lobo estepario, todo esto en francés chapurreé y aderezado con opiáceos de diferente calaña transforma un viaje a la Europa conservadora en Leaving Las Vegas. Pouvez vous me dire où est la Place d'Armes, s'il vous plaît? Pour manger, porsupuesté... Y etcéteras. Qué sitio es Luxembourg, monsieurs, que reducto de clase alta y sospechosas cuentas bancarias donde los helados más deliciosos (Alas, Veneciano!) cuestan un mísero euro. Qué parque mas exquisito alberga la ciudad, o tal vez más acertadamente, qué ciudad más exquisita alberga ese parque. Entre la frondosa espesura bosquimana de la urbe, más allá del Adolphe Bridge, se encuentra la más selecta de las soledades, solo entorpecida por el murmullo de un travieso riachuelo, la música campanaria de la torre mágica y las intermitentes caladas al canelo, mai, canuto, porro del quince cargadito, cargadito y al verde, verde limón. Y a precios veraniegos se llena la tripa del cansado. Don Miguel Ángel López, prodigio idiomático y de corrección política, animal parlamentario, ejerció de anfitrión fantástico transformando en falacia aquello de que Dios provee, pues proveyó él, y de qué forma. La Fourchette à droite, La Boucherie, y un camastro bicéfalo de dimensiones palaciegas, maravillas todas en su mano. Gracie Mile, Thanks a lot, Merci beaucoup, Danke y Gracias desde el meu cor. Semper fidelis! Tras el trámite necesario de la salchicha Frankfurt teutona y clásica de Triers se vuela presuroso hacia la isla británica, aterrizando con altercado policial incluído, que mezcla peligrosamente las drogas del equipaje con el terrorismo islámico. England no deslumbra, por el cansancio, por el deseado regreso, por vete a saber qué, pero deja en las bolsas unos cuantos deuvedés de saldo y el kung fu moderno de las golosinas cantonesas para mi chica. Más de lo mismo en las tripas, esta vez más caro y menos delicatessen, pero más de lo mismo en las tripas, indeed. La posada un desastre, con conexiones a internet con picos negativos, duchas de aguas poco templadas, uséase heladas de cojones, y alarmas de incendios al alba que te congelan el tuétano para los restos mientras simulacras en calzoncillo ibérico por Piccadilly al módico precio de treinta libras la noche. Mas tostadas, claro. Ahí queda esa Mary Poppins sobrevolándome la testa mientras me sonríe calentándome el cuore de nuevo, diez paseos con Galactus en tejanos, las manos de Clint marcando el asfalto de Leicester Square, sobre las que pongo las mías con sollozo contenido, un Patrick Swayze puretilla en el Theatre y el planeta prohibido donde los cómics llenan estantes larguísimos como la semana que se pasa sin mi nena. Acabóse todo en un estallido de silencio al bajar del avión, como ocurre en todos los tránsitos vacacionales. Bueno, ya he visto Camden Town (What's This, What's This...), niños, mi nuevo abrigo de la Royal Air Force lo confirma. Don Jordi Soler hizo las presentaciones y mi cuenta bancaria hizo el resto.

Fucked am I... L'addition, s'il vous plaît!

Tirurí-ta-ta...

Si bien siempre me ha sorprendido el desapego de Pérez Reverte por las adaptaciones que de sus obras se han llevado a cabo, ya sea en forma de pueril historieta como de aberrante film, cierto es también que mis expectativas para con la última incursión fílmica del de Cartagena eran mucho más elevadas que lo que la cosa apuntaba. Finalmente, y a pesar de que el amigo Mortensen está absolutamente maravilloso en las carnes del correoso Capitán Alatriste, mis expectativas se han esfumado por la pata abajo cual diarreilla de verano. La visión de Agustín Díaz Yanez es acertada desde el rigor histórico a la más detallista de las puestas en escena, pero fallece violentamente de las terribles estocadas que su guión forzado y fragmentario le propina. Seguramente sonará todo esto a la eterna cantinela del lector insatisfecho, y tal vez lo sea, pero resulta imposible para un servidor creerse a todo un elenco de secundarios incompetentes (salvo honrosas excepciones) que farfullan estupideces a un Alatriste-Mortensen cada vez más desubicado y deseoso de una huida rápida. Aún así, correcta película debo decir, no exenta de momentos vibrantes e imaginería castiza con tintes épicos. Pero vamos, que no queda sino batirnos...