gOnE wItH tHe wInD

Pues que me voy. Me voy a Luxemburgo y Londres con expectación, nervios y sin el amor de mi vida. Dormiré esta noche alternando el cabreo de mi chica, mis hieles personales por la marcha y el desconocimiento más profundo del más allá, que el Sábado pasará a ser el más acá. Un oportuno puesto en el Parlamento de Miguel Ángel, que no es ni la tortuga ninja ni el genial pintor renacentista, si no el también oportuno hermano de la bestia inhumana que es my best friend, garantiza una estancia tan agradable como gratuita y sorpresiva. Se frena pues la degeneración creativa y virtual de mi blog durante una semanita muy muy sabática.

En Luxemburgo sustituiré mis clásicas estampidas gastronómicas en forma de pizza y frankfurts por algún queue de bœuf farcie au foie gras o tal vez un turbot rôti aux échalotes confites, que no sé que cojones es pero tiene pinta de hinchar de la hostia. El caso es que desde la Place D´Armes, hasta la Place de la Constitución pasando por la Citadelle du Saint Esprit hasta el Chemin de la Corniche, todo va a ser jamar como los gulas incontinentes que somos. Así como Hitler se dirigió a Polonia con la sana intención de conquistar el mundo, nosotros nos vamos a Luxemburgo a comernos hasta Ettelbrück con pan. Queda claro por tanto (en especial para mi chica) que de mujeres como que no va a quedar mucho tiempo. De hecho, me apuesto mi Absolute Watchmen a que mi única conversación con algo con tetas consistirá básicamente en un "Puede traer más pan, silvuplé?" y poco más.

Con respecto a la magical London, todo gira en torno al Forbidden Planet, un musical de Mary Poppins, un trámite necesario que combina el Superman de Singer con una pantalla gigante en 3D, el British Museum y seguir jamando como bestias pardas. Así que, cariño, entenderás que sigue sin quedar espacio para ningún zorrón en la ecuación (vaya lema más guapo me ha quedado). A todo esto se suma que nunca he estado en la pérfida Albión y para mí es un sitio especial desde que ví la peli de hombres lobo de John Landis y su "el príncipe Charles es un maricoooooón". Juas, en fin.

Nada, que a gastar dinero, a buscar un local donde ver el Barça, comprar DVDs como si se fuera a acabar el mundo y disfrutar de las idas de olla de la compaña, que no es santa precisamente.

Y sí, a echarte mucho de menos, mujer, que parece mentira que no me conozcas, morena. Tú sabes el frío que hace allá arriba y el calorcito que da usté, mami?

Killing Joke

En fin, que la industria no deja de sorprenderme. Resulta que se está preparando una nueva película basada en el hombre murciélago que sigue la historia en el punto en que la dejó la espléndida Batman Begins de Christopher Nolan. Pues bien, hasta aquí todo estupendo. Mismo equipo creativo, repiten papel Christian Bale y Gary Oldman y la ambientación y orientación de la historia apuntan al mismo sitio que la primera parte. Cojonudo, verdad? Pues no. Hace algun tiempo que vengo oyendo actores para el papel del villano, que no estaba claro si iba a ser el Joker, tal y como apunta el final de Begins, o bien Two-Face, que tampoco estaría nada mal. Para el payaso asesino se barajaban nombres como Sean Penn, Adrian Brody, Crispin Glover o incluso Johnny Depp. Para el mafioso de las dos caras se hablaba de Josh Lucas, Liev Schreiber o Hugh Jackman. Yo particularmente me quedaría con cualquiera de los Joker que se proponían para el papel, en especial Brody o Glover, y para Two-Face no me parecía nada mal Jackman. El caso es que al final será el Joker el villano escogido para hacerle la puñeta a Batman y lo interpretará... Heath Ledger. No, no me he equivocado al escribirlo. Heath fucking Ledger. O sea que habrá Broke Back Joker. Y no hace mucha gracia que digamos...

Esta debió ser la reacción del Joker al conocer su "alterego" del celuloide...

Y una botella de ron

En 1990 Lucas Arts decidió darle un giro a muchas adolescencias con el lanzamiento de la aventura digital más grande de todos los tiempos. Por si hay algún hereje que en este momento se le ocurra proferir un "cual?" seré mas exacto; en 1990 Lucas Arts lanzó al mercado The Secret Of Monkey Island. Después de terminarlo (varias veces), uno descubría que el secreto de la isla del mono no era otro que la felicidad de un adolescente al sentirse Guybrush Threepwood durante las horas nocturnas que pasaba con el ratón en la mano obviando la masturbación durante varias semanas con el único objetivo de encontrar al maldito Le Chuck y su embarcación fantasma. Cuantas veces soñaríamos aquel año pirata con encontrar reproducida la magnífica creación de Ron Gilbert en la gran pantalla, cuantos castings imaginarios ocuparon las tertulias, bollicao en mano, decidiendo la perfecta Elaine y el perfecto Guybrush... Pues bien, parece que Gore Verbinski era uno de esos adolescentes (o freakies treintañeros), porque su Dead Man's Chest desprende tanta reminiscencia Monkey como lo hizo La Perla Negra en la primera entrega de la saga corsaria.

Mucho he leido ya sobre la excesiva duración del film, la insipidez de Bloom o lo forzado del triangulo amoroso, así que no me extenderé a este respecto. Solo decir que hay un poco de "vale, sí" y un poco de "en absoluto" en todo lo que podais leer en la red sobre la película. Tened en cuenta que todas las críticas estarán escritas por sujetos casi tan pomposos y egocéntricos como un servidor, así que haced el caso justo y no olvideis sacar vuestra entrada.

Lo primero a destacar es por supuesto un Johnny Depp absolutamente maravilloso que convierte a Errol Flynn en un aficcionado. Su interpretación del excéntrico capitán Sparrow alcanza en esta entrega cotas de leyenda, muy en especial hacia el final del film, en el que Depp otorga al pirata un espíritu Ahab, Moby Dick incluída, que le viene como anillo al dedo y regala la mejor escena de la cinta con diferencia. Un diez para la fotografía de Dariusz Wolski.

Orlandito sigue tan metrosexual como siempre y pierde gran parte del encanto de la primera entrega, así como química con la Knightley, que sigue provocando las mismas erecciones que con La Perla Negra, ya se vista de marinero como de novia a la fuga... En esta segunda entrega se esfuma toda la magia que existía entre Will y Elisabeth con una facilidad sorprendente. Además, la intromisión de Sparrow en la relación resulta tan inesperada como ineficaz y responde más a las pretensiones de la productora que a las necesidades del guión de Elliott y Rossio. No es que todo esto haga de Dead Man's Chest una película fría, que no lo es en absoluto. Es sólo que desentona muchísimo en relación a lo que uno espera de los personajes.

Bill Nighy (el genial Billy Mack de Love Actually) está estupendo con su barba tentacular (alucinantes los efectos especiales de John Knoll, que ya recibió una nominación al Oscar por su trabajo en la primera entrega) y resulta aun más malévolo que el desaparecido Barbosa, dándole a la película un tono terrorífico que contrasta estupendamente con la vena cómica de Sparrow y su tripulación. La introducción de la bestia abisal Kraken en el cóctel provoca más de un sobresalto y deja imágenes de una belleza increíble. Uno queda intrigado por el destino de este Davy Jones que aporta tantos matices a la leyenda del Holandés Errante que prácticamente la transforma en un nuevo mito.

Una única pega le daría yo al film a parte de lo ya mencionado. El final abierto, muy a lo Regreso Al Futuro II, que te deja con la miel en los labios hasta dentro de unos meses.

Mientras tanto revisionaremos ésta una y otra vez hasta que en uno de los pases descubramos aquel mítico pollo de goma con polea...

'Nuff Said

Oh, Sandy

Por si alguno de los que leéis estas líneas no conoce a Sandy Collora os diré que este excolaborador del Stan Winston's Studio ha producido dos cortos de bajo presupuesto llamados Batman Dead End y World's Finest que, no sólo poseen una calidad fuera de toda duda, si no que a un servidor le parecen aún mejores que la mayoría de adaptaciones cinematográficas que se han llevado a cabo de cualquier personaje del mundo del cómic.

Dead End se filmó en el 2003 y empezó como un proyecto entre amigos que pretendían hacer una adaptación del hombre murciélago mas cercana al original de lo que se había visto hasta entonces en la gran pantalla. El resultado es uno de los mejores cortos de bajo presupuesto que se han visto nunca, y enseguida empezó a ganarse una merecida fama entre los fans que lo ha elevado a la categoría de culto.



World's Finest es más reciente y añade al cóctel la aparición del hombre de acero. Es increíble como este Superman realizado con unos medios económicos infinitamente inferiores a los que la Warner puede asumir resulta mucho más creíble que su contrapartida en el reciente film de Singer. Lo mismo puede decirse del hombre murciélago, que hace que el uniforme de Christian Bale en Batman Begins parezca el de bajo presupuesto y no lo contrario.



Ya sé que no son un prodigio de la técnica y que algunos detalles podrían pulirse, pero es que insisto en el hecho de que son cortometrajes filmados con muy pocos medios para lo que la industria acostumbra. Más de un productor debería tomar nota de los videos de Collora. Un tal Jon Peters, por ejemplo...

Esmegma

Hoy he bajado a comprar un tarro de aceite lubricante y guantes de goma al supermercado y me ha sorprendido descubrir que estaba totalmente vacío. La chica del mostrador se limaba las uñas mientras masticaba su goma de mascar al ritmo del hilo musical y a duras penas podía oirse algo en todo el local que no fuera el chisporroteo del fluorescente, la música de ascensor y el ñam ñam de la jamona de la caja registradora. Así, he procedido al recorrido habitual del super, he ojeado la sección de lencería, en especial esas grandes bragas marrones que me vuelven loco, he leído alguna cosa interesante en el "Busco Piso" sin puta intención de buscar, claro está, etc, etc... Súbitamente, mientras orinaba en los Kellogs, un ruido extraño me ha sorprendido en el pasillo y volviéndome bruscamente he podido ver junto a las latas de pulpo en salsa americana al típico tío que te encuentras en el supermercado con un impermeable amarillo y un hacha de leñador. El tipo empieza a gritar de repente algo así como "Voy a hacerte suplicar, hijo de puta" (cómo odio que te hablen de tú cuando apenas te conocen). A mí me ha entrado la risa tonta y parece que eso no le ha hecho mucha gracia porque de pronto se ha abalanzado sobre mí como si quisiera cortarme la cabeza o pellizcarme los testículos. Yo he empezado a correr y él detrás como si fueramos Tom y Jerry. A mí eso me ha tocado bastante los cojones porque no soy el tipo de persona que se pone a corretear en un sitio público, no sé, encuentro que es bastante desconsiderado con las personas que están trabajando. Pero bueno, la culpa es del tío del impermeable, que por algo ha empezado él... El caso es que después de recorrer todo el centro de arriba abajo ha pasado lo que tenía que pasar, han llamado al de seguridad. Y vaya gorila de tío, con un careto de guardia civil retirado de los de bigote que alucinas. Así que nos hemos escondido el del hacha y yo en el cuarto de mantenimiento mientras el segurata nos buscaba garrota en mano al grito de "mortadelíiiiin... filemonceteeee...." el del impermeable se ha puesto a hacerme caras, a sacarme la lengua y a tocarse los pezones y a mí me ha entrado un descojone de aupa que ha alertado al guardia. Y otra vez a correr, esta vez hacia la calle... Lo que más me jode es que con las prisas no le he podido pedir el teléfono al del hacha. No sé, parecía buen tío...

Dónde están las sardinas?

Basada en una obra de Michael Frayn y genialmente adaptada a la gran pantalla por Marty Kaplan en 1992, Noises Off es una de las películas más divertidas que he visto nunca. Muchos de los que leéis estas líneas recordareis este estupendo enredo de Peter Bogdanovic por el ridículo título "Qué ruina de función", cosas de nuestros traductores, castizos ellos... El caso es que el reparto de esta película es excelente y muy bien escogido, Michael Caine como el retorcido director Fellowes, mi queridísimo John Ritter como el histérico Garry, Carol Burnett como la divertida Dotty y el tristemente fallecido Chris Reeve como el delicadísimo y snob Frederick Dallas, entre otros... Os aseguro que esta inadvertida y descojonante comedia os hará pasar un rato de miedo en cuanto tengais ocasión de verla. El mítico gag de las sardinas es absolutamente desternillante y es de aquellos que te siguen haciendo reir incluso después de haberlos visto varias veces. Es curiosa su poca difusión en nuestro país y lo desconocida que resulta para el gran público, porque su calidad debería haberla convertido ya en una cinta de culto (si no lo es ya). En fin, pensándolo bien tampoco es tan sorprendente que un país que transforma una comedia como The Frighteners de Peter Jackson en un título gilipollas donde los haya como Agárrame esos Fantasmas y un mercado de DVD que convierte preciosos digipacks en engendros del diseño haya condenado al ostracismo una obra de semejante categoría.
No encontrareis prácticamente ninguna crítica negativa del film de Bogdanovic en ninguna revista ni medio digital, y es que Noises Off es, como digo, un film de obligado culto. Sobretodo para todos aquellos que aman la comedia de enredo... Os partireis el pecho de risa, siempre y cuando consigais superar el shock de volver a ver a un Christopher Reeve caminando por el escenario y luciendo ese porte que todos recordamos que hacía pensar que en cualquier momento iba a salir volando. Dios, aun creo adivinarle la malla azul bajo la camisa...

Kinnikuman!

A ver quien es el guapo que no recuerda al gran Suguru... Kinnikuman en el pais del sol naciente y King Muscle en el continente americano, el excéntrico justiciero enmascarado de los rings siempre será recordado en Cataluña como Musculator.

Creado por los estudiantes Yoshinori Nakai y Takashi Shimada en 1979 bajo el seudónimo "Yudetamago" (Huevos cocidos), Kinnikuman se caracterizó siempre por su planteamiento estrambótico. Un ejemplo de esto es la forma en que se concibieron los enemigos de la serie, que consistía en elegir los mejores diseños que los propios fans enviaban. Uno de ellos, Pandaman, fue diseñado por Eiichiro Oda, conocido posteriormente por su manga One Piece!.

En 1983 llegaría a las televisiones autonómicas de España y entraría directamente a formar parte de la historia freak de este país. A pesar de hipotecarnos la vida adulta de forma inevitable, aún me salta alguna lágrima al recordar el tema principal... No os vienen a la cabeza Terryman, Búfal, Menja Tallarines (Ranmenman), o Robin Dels Estels (Robin Mask)?? Aquí os dejo esta paranoia de video del pollo que cantaba el tema original, Akira Kushida! Go Fight!

Y para polacos melancólicos como un servidor... Snif

Fuck Bob Kane!

Todos estamos ya cansados de ver acompañadas todas las publicaciones y películas de Batman del rotulito explicativo "Batman created by Bob Kane". Pues bien, Y UNA MIERDA! Bob Kane simplemente se dedicó a dibujar al hombre murciélago... Si bien o mal no seré yo quien lo determine, pero lo que desde luego no hizo fue crearlo. El responsable de dar vida al personaje de cómic más famoso de Gotham City no fue otro que el escritor americano Bill Finger (1914-1974).
Finger y Kane empezaron a trabajar juntos en 1938. En 1939, el éxito de Superman en Action Comics hizo que los editores de la división de arte secuencial de la National Publications (ahora DC Comics) empezaran a pensar en incorporar la figura del superhéroe como referente para todas sus publicaciones. Debido a esta nueva política editorial, Bob Kane creó un personaje llamado Birdman, enfundado en unas mallas rojas, un antifaz y unas grandes alas de pájaro que le otorgaban su extraño nombre. Su por entonces colaborador, Bill Finger, le "sugirió" algunas ideas, como rebautizar al personaje como Batman, y sustituir el ridículo antifaz y las grotescas alas por una capucha, capa y guantes y cambiar las secciones rojas y brillantes del traje por los ya míticos tonos azul oscuro y gris. Finger escribió la primera historia para Batman mientras que Kane se dedicaría a los lápices. Pero debido a que Kane ya había propuesto la creación de Batman a los editores de DC Comics, solo éste recibió crédito oficial por la creación del personaje.
Batman fue, como sabemos, todo un éxito, así que los editores le pidieron a Kane y Finger que crearan un sidekick (acompañante clásico del héroe en los cómics) para Batman, pensando que, de este modo, los lectores se sentirían identificados con el personaje. Kane sugirió un ser mitológico inspirado en Puck, el travieso duende de Sueño De Una Noche De Verano de Shakespeare, pero Finger pensó que lo mejor sería usar un ser humano común, tal vez un chico, que acercara la figura oscura y tétrica de Batman a un público masivo y adolescente, y así nació el famoso Robin. Finger escribió prácticamente todas las primeras historias de Batman, y creó varios villanos como, por ejemplo, el Joker (ahí es nada). Incluso se le atribuye la creación del Batmóvil y el nombre de Gotham City.
Pero el tándem creativo tuvo problemas, ya que Kane firmó un contrato a hurtadillas con National Publications que garantizaba que ganaría la mayor parte del dinero y que en todos los cómics de Batman saldría únicamente él, Bob Kane, como creador del personaje aunque no participara en ellos. Hasta el día de su muerte, Finger no fue reconocido creador de Batman, y aunque actualmente ha recibido numerosos premios y homenajes póstumos a su trabajo, cuando un adolescente abre por pimera vez un cómic del hombre murciélago está condenado a iniciar su lectura con un inexorable e infame "Batman created by Bob Kane"...

PD. La situación de Finger es tan humillante que ni siquiera es posible encontrar una sola foto en internet del genial escritor estadounidense. So... Fuck Bob Kane!

Gadouken!

Esta noche me ha salido la vena nostálgica streetfightera y me ha dado por homenajear al que para mí es uno de los personajes más extraños de la saga Street Fighter y por extensión del mundo del videojuego. Me refiero al inefable Dan Hibiki.
La historia de este elemento se remonta a 1992, cuando la compañía SNK incluyó en su Art Of Fighting a dos personajes nuevos, Ryo Sakazaki y Robert García, que estaban claramente inspirados en los famosos Ryu y Ken de Capcom. Debido a esta evidente "inspiración", Capcom decidió hacerles su respectivo "homenaje" a Ryo y Robert parodiándolos de forma despiadada en un nuevo personaje inventado para la ocasión, enfundado en un uniforme de Kárate rosa y una larga coleta, bajo el nombre de Dan Hibiki.
A pesar de que la primera a aparición de Dan sería en el conocido Street Fighter Alpha, no sería hasta el Alpha 2 que el luchador de rosa adquiriría su pose más cómica... Su golpe característico, el Gadouken, es un Hadouken como el de Ryu, pero con un alcance ridículo y una potencia sensiblemente menor. Esta patética explosión de energía constituía una excelente broma que parodiaba los ataques de energía de Ryo y Robert García, muy "parecidos" al Hadouken y de menor alcance. También su ataque Ko Ryu Ken es una parodia del Sho Ryu Ken (el ya mítico puño del dragón), así como el Dankukyaku, que ridiculiza el Hien Shippu Kyaku, patada giratoria de Ryo Sakazaki que "se inspiraba" a su vez en la clásica patada giratoria de Ryu y Ken.
Cualquiera que haya jugado al Capcom Vs. SNK 2 seguro que recuerda los posados de Dan Hibiki... Y es que el tío es un fenómeno.

'Nuff Said

Cowabungaaaaa!

Ojito a la pinta que tiene la próxima película de animación digital de las Tortugas Ninja! El otro día, mientras ojeaba la blog de Teatro Kodak, descubrí el trailer y flipé en colores. Joder, yo ni sabía que la estaban haciendo y mucho menos que pudiera tener esa calidad. A mí siempre me han encantado las Tortugas Ninja, y ya echaba en falta una buena película otra vez. Además, me ha parecido genial la pinta que les han dado, no sé, creo que promete mucho esta producción, desde que Kevin Eastman y Peter Laird las crearan allá en el año 83 los héroes de la concha no han lucido mejor... Michel Ángelo, te echaba de menos, amigo...

Mañana será otro día

Pepón respiró pausadamente antes de ajustarse sus lentes de montura blanca. El sabor amargo del cubata todavía jugueteaba en su boca con el ritmo frenético de los niños malcriados. Dió un par de sorbos rápidos y se reincorporó a la conversación. Josico proseguía su monólogo a cerca de la imposibilidad de encontrar féminas fáciles e divertentas pero Pepón sintió entonces que todo aquello le era ajeno. Ahora no necesitaba nada que tuviera que ver con "ellas". Cuando empezaba a recuperar la sonrisa bobalicona del incauto el cubata se acabó con una gárgara infame y Pepón regresó bruscamente a su apatía. Recordó los esfuerzos invisibles con mescolanza y tristeza, y casi sintió pena justo en el momento en que su habilidad de camuflaje entró en acción para devolverle con una explosión de luz a la zona negativa que lo alberga en los intermedios. Mientras Josico acababa su exposición y Milena y Coco asentían al discurso con una especie de cortesía educada, Valdo estalló en una réplica furiosa que se cimentaba en las diferencias evidentes entre sexos, y en comportamientos derivados de un behaviorismo enfermizo y moderno... A Pepón, como digo, todo esto le importaba una mierda. Se levantó suavemente sin dejar constancia y se encaminó al servicio. Tras un vistazo rápido a la mesa que confirmó que nadie había notado su marcha, Pepón entró en el pequeño cubículo y sostuvo su pene entre las manos como quien coje un gorrión enfermo y lo otea compasivamente sabiendo de su fenecimiento temprano. El hilillo dorado roció la porcelana con un silbidito simpático que recordó a Pepón su infancia masturbatoria, sus marginalidades, sus olvidos... Una lágrima hizo ademán de asomar en una de sus pupilas pero Pepón es en realidad un duro. No iba a llorar por un abandono. Humphrey no lo haría, luego él tampoco. Subió la peligrosa cremallera con la seguridad y arrojo del cowboy y se regresó al grupo, que aún seguía su symposium sobre la lucha de sexos. Pepón se sentó y descubrió un cubata lleno hasta arriba que sustituía el tubo vacio que él recordaba en su lugar. Miró a Coco y éste le regaló un guiño cómplice que explicaba el extraño suceso. Pepón empezó de nuevo el baile compulsivo de sorbos que le devolvieran por un momento sus hilaridades... Nada pasó. Aunque Pepón ya sabía eso, y realmente no le preocupaba. Miró rápidamente el móvil buscando algo, no se sabe el qué, y el móvil le devolvió una pantalla vacía y un iconito de batería baja que a Pepón le pareció casi una broma cósmica. "Ella" no había llamado... Bah! What the Fuck... Mañana será otro día

Eat Me Alive

Bueno, freakies del mundo, ya he podido jugar por fin con el esperado Dead Rising de Capcom y madre mía. Una pasada! A mí esto de estar rodeado de zombies en un centro comercial como que me pone cachondo... jajaja El juego es la caña cañísima, no sólo por su aspecto gráfico, que la 360 eleva a proporciones titánicas, si no por el funcionamiento en sí. Puedes interactuar con prácticamente todo lo que te rodea y utilizarlo como arma. Los muertos vivientes te acorralan en todo momento como en las geniales producciones de Romero y el ambiente es claustrofóbico pero sin llegar a ser asfixiante. Los secundarios son la bomba, puedes encontrar todos los tópicos habidos y por haber en pelis de zombies como el típico cura radical que cree en la llegada del fin del mundo y enloquece, la família ultraderecha americana que aprovecha el caos generalizado para hacer de las suyas, y tantos otros. El prota, además, no es el típico poli retirado que salva el día a lo McLaine, se trata de un reportero que se ve metido en el follón por accidente. Frank West, que así se llama el pollo, tendrá que resolver una serie de misiones dentro de un límite de tiempo, siempre perseguido por nuestros amigos los zombies... No sé, es una deliciosa metáfora de mi vida... Jajaja

Eso es un tío...

El Friqui, como el resto de mortales hermanados con mortales, será/es tío por fin, uséase de una vez por todas. Si esto será una excusa para formalizarse en sociedad y normalizar sus monturas o bien constituirá el reto de pervertir la inocencia con su marginalidad es un interrogante que a todos nos acude y difícilmente alguno pensamos resolver. However, que dicen los british, a mí me da que va a ser lo segundo. Que le voy a hacer, jamás confié en la humanidad. Ni en El Friqui. Ya sabeis, realismo ilustrado... Y ahora, todos a su blog a dejarle felicitaciones. No excuses!

Excelsior

Pues nada, que estaba yo hoy pensando (?) en referentes, de esos que te inspiran cada vez que intentas hacer algo que supere el atarse los zapatos y me ha venido a la cabeza el siempre genial Stan "The Man" Lee. Y digo yo, por qué esperar a que este buen hombre haga el último suspiro para hacerle un homenajillo? Más aún teniendo en cuenta que para cuando lo haga acabaremos todos hasta las pelotas de homenajes.

Pues bien, a lo que íbamos, aquí el señor Lee creó nada más y nada menos que la práctica totalidad de los personajes de la edad dorada Marvel junto al maravilloso Jack Kirby. Spiderman, Hulk, X-Men, Fantastic Four, Thor, etc... Nacido en Manhattan en 1922 (yep, 84 taquetes de la muerte) bajo el nombre de Stanley Martin Lieber (toma ya!) cambió a Stan Lee cuando realizó su primer trabajo como guionista en Captain America. El cambio responde al hecho de que el bueno de Stanley no quiso "manchar" su carrera de escritor con un trabajo tan frívolo como un guión de cómic (Dios es retorcido). El viejo Stan siempre se arrepentiría de esta decisión aunque, como él bien apunta, tampoco le ha ido mal. El éxito le llegaría, de hecho, de los cómics. Exactamente en 1961 cuando, junto a Kirby, toma las riendas de la línea creativa de Marvel y crean la llamada época dorada de la compañía americana, dando a luz a todos esos personajes que nos han alegrado tantas horas de nuestra vida de freakies. El trepamuros, los Cuatro Fantásticos, el increíble Hulk, el Dios Del Trueno y tantos otros que ya son clásicos de la literatura universal (para mí sí, qué pasa?). A su edad el tío aun participa en todo tipo de conferencias y convenciones relacionadas con el cómic, hace apariciones en todas las películas de sus creaciones y siempre está disponible para cualquier periodista que necesite de su participación y opiniones, un fenómeno (Visitad la Blog del amigo Morningstar y flipad). Para mí el gran literato del siglo XX. Ahí queda eso! (Perdona Franz, pero tú eres demasiado kafkiano para el título).

"Era un buen chico. Al principio nos traía café". Con estas palabras recuerda Joe Simon, creador del Capitán América, a Stan Lee.

Ya te digo

Madre mía, Salinas, cómo se está poniendo el verano! Eh? Ya te digo! Ahí, con la calda, eh? Ya no puedo ni moverme, ni reflexionar, qué me está pasando, por Dios?!! Es un tiki taka constannnte, madre mía! Y es que me quiero ir Salinas, me quiero ir a la Luna con el fresssco, Salinas! Qué me está pasannndo! Me voy a evaporar, me evaporo, Julito! Hazmmme aire, por Diosss! Hazme aire, Salinas! Esto es Lawrence de Arabia con los Doce del Patíbulo! El calor de la noche, eh? Madre mía! Ahí, ahí, con el calor de la noche, Julito! Eh? Ya te digo! La vida puede ser maravillosa, pero necesito las llaves, Salinas! Dónde están las llaves, por Dios?!! Esteban, háblame, dime aaalgo, por Dios! DÓNDE ESTÁN LAS LLAVES, que me quiero ir!!! Necesito cariño, Salinas!! I need somebody to love!! Everybody needs somebody, que decían los Blues Brothers! Y yo también necesito calor, Salinas, pero del humano por Dios!! Madre mía! Salinasssssssss...

Calda

Vaya un terrible calor que azota la ciudad estos días vacacionales. Cuando apenas se puede respirar aún es más complicado pensar en algo mucho más complejo que rascarse la entrepierna. Ya empiezo a estar harto de empaparme la camiseta al regresar del trabajo y del tren del sobaco, más sobaco que tren. Para que luego digan que el veranito es refrescante. Refrescante my ass! Refrescante cuando tienes un air conditioner de tres pares de cojones o estás veraneando en alguna playa de esas que no salen ni en las imágenes de google... Ahí sí que estás refrescadito, con un coco del quince lleno a rebosar de vitamina y las pelotas blandas del vaivén paradisíaco. Antes de que mi novia me trunque el pescuezo me permitiré el lujo de dar un suspirito así por lo bajini, recordando pretéritos caribeños llenos de cocoloco y langosta y con alguna brisilla de aquellas que despeinan calvos... Fujitsu!

Increíbleble

Sabeis por qué me gustaría que la industria de la música y el resto del globo me tocaran la minga dominga?
Dieciseis años hace ya de las aventuras de Ford Fairlane, el detective rockanrolero... Sí, ya sé que el film de Renny Harlin ganó el premio Razzie a la peor película del año, pero el fabuloso doblaje del amigo Pablo Carbonell transformó una mediocre producción de Hollywood en un peliculazo de culto que ya habré visto como veinte veces. Y es que entre el caretillo de "sobrao" de Andrew Dice Clay y los chascarrillos del de los Toreros Muertos el personaje no tiene precio. Ya son míticas algunas sentencias como la de "Tanto gilipollas y tan pocas balas...","Toma una madalena, ridículo...", "La madre que os parió, hijos de puta..." o "Sabes lo que voy a hacer?? Eh? Sabes lo que voy a hacer?? Voy a coger el molinillo que me regaló Neil Diamond y voy a hacer hamburguesas de koala... Con su salsa de koala y sus pinchos de koala, eso es lo que voy a hacer!".

Steve, dónde te metes?

Tal vez muchos de vosotros no recordeis el trabajo de Steve Skroce pero a mí me tuvo maravillado durante toda su etapa en Spiderman, la cual fue trágicamente corta. También hizo algunas cosas para Image, entre ellas unos números de Youngblood que me parecen una auténtica pasada gráfica. Después de buscarlo como loco en la web descubrí que él es el responsable de story board de I Robot y Matrix, aportando muchos de los diseños. Por lo visto siempre fue un animal de cine que acabó en el comic de rebote. Y vaya rebote, porque su trabajo es absolutamente sensacional. De hecho he encontrado una rareza llamada Doc Frankenstein que tiene una pinta genial. Tengo que hacerme con ella!
No sé, me parece una putada que un artista de la categoría de este hombre ande haciendo story boards. Seguro que están muy bien pagados pero los fans agradeceríamos que nos regalara alguna vez otro de sus maravillosos números del trepamuros... Snif, snif

Un artista del hambre

Y el tío se descojona, nene... 550 kilitos de nada, y eso que ha adelgazado, que antes aún estaba más gordo (sí, es posible). En fin, y yo me quejo de michelines. Dios tiene un sentido del humor peculiar... El pollo en cuestión se llama Manuel Uribe y es el hombre más gordo del mundo, cómo no. La sonrisa por lo pronto no la pierde, debe ser que la foto se la han tirado poco antes de jamarse tres jamones...